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2019大型娱乐公司 “挂名爸爸”:孩子这部剧,一旦错过就补不回来了
  发布时间:2020-01-11 10:36:26  点击次数:402

2019大型娱乐公司 “挂名爸爸”:孩子这部剧,一旦错过就补不回来了

2019大型娱乐公司,节前看了期《奇葩说》,话题是讨论"一周陪伴孩子不足12小时的爸爸是不是可以被取消爸爸资格?”

两方的观点各有角度,咱们暂且不多说,小暖自己倒是被颜如晶的一番话感动到:

“每个孩子都像一部连续剧。父母是孩子前半生唯一的观众,孩子是父母后半生唯一的观众。我们不要彼此错过,我们有情有义。”

对这番话的共鸣,可能是因为很多时候我都觉得,父母与孩子的缘分,真是奇妙得很,像是一场潜意识里的轮回。

想必我们这一代中的很多人,年幼时对父亲的印象都只有忙碌的背影,而他们对子女的爱,也永远都是寡言而克制的。

这种感觉,就像某种遗憾,会贯穿我们的一生,直到我们自己生子,而父母渐渐老去。

曾经看过一位网友的评论:

“我知道父亲赚钱辛苦不能陪我,也许我理解。所以长大后我也愿意为他花钱,但做不到耐心与陪伴,因为我没有体会过,也学不会。”

这句话,简直扎心。

倒是也像极了蔡康永在那期节目里说的,自己年幼时父亲没有真正陪伴过他,直到他长大,跟父亲俩人都几乎没有沟通的机会和习惯。

于是,当父亲老去后,就算他们能同处一室,也仍然相对无言。只能一个看着电视,一个看着书,彼此沉默。

想起身边一个朋友老w,每次他过节回家探望父亲,都是两个人坐在一起共同沉默。

就算偶有交谈,也是翻来覆去那几句话:“最近身体还好吗”、“工作忙不忙”、“家里冷不冷”,客气得不像一家人。

最后往往是父亲打开电视机,老w才松了一口气,坐在一旁默默地刷起了手机。

其实,没回家之前,老w还是挺惦记着父亲的,可是那些关心的、思念的、表达内心的话,老w对父亲无论如何也说不出来。

在老w的童年记忆里,父亲一直就是这个样子,忙忙碌碌很少陪自己,即便和他呆在一起,大多时候也抽着烟不发一言。

后来,老w也有了孩子,做了父亲。

孩子妈从娃一生下来,就给老w分配了任务:“要多和孩子说话、交流,这样的孩子才有安全感,和父母更加亲近。”

可每次老w面对这个咿咿呀呀的小人,都不知道该说什么。孩子妈自然而然地跟孩子说着“妈妈爱你”,可老w却总觉得这话别扭而僵硬,怎么也说不出口。

直到父亲从老家赶来看孙子,从他那份极力掩饰的喜悦和爱中,老w电光火石间终于明白,为什么自己会在陪伴孩子时不知所措。

原来,陪伴也需要练习。

没有在儿时被细心陪伴过的我们,也没能学会该如何陪伴我们的孩子。在面对孩子时,我们内心充满爱,却总是没有耐心温柔陪伴。

就像我们也没有学会耐心陪伴父母一样。

不论是教他们使用电子产品,还是带他们体验电商购物,亦或是隔代育儿所产生的各种矛盾和理念冲突,在试图与父母抹平代沟、拉近距离这件事上,我们似乎都心有余而力不足。

我们知道,感恩父母应该趁着“我尚年轻,你未老去”。可即使懂得,要去做到用耐心来心疼父母却真的很难。

我们总在他们吐槽鸡毛蒜皮时,无法共情;在他们学不会现代科技时,无法淡定;在他们陷在旧式思维模式时,无法理解。

身边有太多像我一样与父母不在一个城市居住的朋友,大家共同的苦恼就是每次回家总难免要和父母吵上一架,可吵完了又会无比后悔:

为什么就控制不住自己?

为什么就不能再顺着父母一些?

可或许,正是那些在我们儿时不曾体会过的温柔,那些没有习得的温暖,让我们没能学会与父母相处,从而也没学会与孩子相处。

其实,这样的想法,并不是为我们自己在情感表达上的笨拙找借口开脱。而是让我们意识到,在孩子年幼时,陪伴是有多么地重要。

就像开头如晶说的那句话:

“连续剧你不看可以补,但孩子这部连续剧,不看你就补不回来了。”

爸爸一周陪孩子12小时,平均到每天也就1个多小时,这真的也算底线了吧?

如果在条件明明允许的情况下依然无法做到,故意以加班、应酬为借口少回家,或者回家了也只是将时间花在刷手机打游戏上的爸爸们,你们真的不知道自己的陪伴对孩子的意义么?

也许有人会说,爱怎么能以时间衡量。

是的,没错。如果只以时间而不以质量来一刀切,也就违背了陪伴的本来意义。的确有些爸爸因为工作、自身等种种原因,陪伴孩子的时间对他们来说算是奢侈品。

只是,我们别忘了,爱虽然不一定关乎于时间,但却关乎于内心。

那些心中真的有孩子、有家庭的爸爸,即便再忙,即便身处异地,他们也总能想出办法、挤出时间来陪伴和关注孩子。

而这份打心底里的心意,妈妈和孩子都能看得见、感受得到。

朋友老r也是个工作非常忙碌的孩子爸,平日加班到9点多几乎是常态,很多时候就连周末也时常被公司召回。对于不能每天面对面陪伴孩子,他心里总是充满了内疚。

有一次他难得没有加班,在孩子睡着之前回了家。妻子把给孩子讲睡前故事的时间留给了老r,孩子开心极了,缠着爸爸讲了一个又一个故事,还不肯去睡觉。妻子催了几次,孩子都带着哭腔抗议:

“不行不行,爸爸还得讲一个!”

孩子的那份不舍和开心,深深地感染了老r。他花了一周的时间,在公司的午休时间,给孩子录了几十个绘本故事。

他向孩子承诺:

“每晚都能听到爸爸讲故事。如果爸爸还没回来,就可以打开妈妈的手机,听到爸爸的故事。”

这成了爸爸和孩子之间的小小仪式。

每次孩子一换好睡衣躺在床上,便会开心地让妈妈打开手机:

“妈妈,我要听爸爸讲故事!”

有一次聚会,我问老r的妻子,“老r天天不着家,你没有埋怨过这个假爸爸假老公?”

老r妻子笑笑地说:

“那能怎么办呢?他也是不得已,我知道他为了孩子已经尽力了就好。”

说到底,陪不陪孩子,从来就不是工作忙不忙的问题,本质上是选择问题,是价值排序的问题。

它只关乎诚意,关乎你更看重什么。

也有不少爸爸或许不像老r这般细心,但即使忙碌,他们也会主动挤时间、找机会陪孩子。

有的爸爸被公司派去出差无法回家,为了不影响孩子休息,就在自己吃晚饭的时间跟孩子视频一会儿,哪怕是看着孩子吃几口饭,随便聊聊今天做了什么这样的简单话题也好;

有的爸爸在异地工作,周末一旦有机会就会不辞辛苦,回到家的所在地,只为陪孩子和妻子待上一天;

有的爸爸晚归无法改变,那就早上早起一会儿陪着孩子玩玩……

爱从来不会被时间限制,只会为心所限。

每个人的时间都有限,你愿不愿意把它分一点给孩子,这才是关键。

但这样的说法,也只能鞭策和激励那些有心的爸爸,要是对于本来就逃避责任,觉得养小孩很麻烦的爸爸们,我们说破天也没用。

闺蜜小a就有这么一个糟心的老公。

娃出生后,孩子爸爸陪着没一会儿就不耐烦起来,对小a吐槽:

“别的小孩都是吃了睡睡了吃,怎么咱家孩子总是哭,那么麻烦?是不是你的奶不够,她吃不饱?”

娃频繁夜醒那会儿,孩子爸直接以影响他第二天上班为由,跑到次卧去睡觉。

好不容易下了班,小a想着能让老公和孩子亲近一会儿,爸爸却敷衍着坐在孩子旁边,一边打着手游一边“陪”着孩子。

为了这些事儿,小a不知和老公吵了多少回,可往往都是小a吵一架老公动一下,没多久就“打回原形”。

吵到气头上,老公就抱怨小a不体谅他上班的辛苦,说他也需要“自己的时间和空间”,“我在外面忙,孩子自然你就要多分担一些呀!”

小a老公说得理智气壮,上个班,宛若拯救了整个宇宙。

终于,在第n次吵架之后,小a一气之下带着孩子坐火车回了娘家,她想通过暂时分居,让老公冷静一下,清醒清醒。

哪成想,人家该吃吃,该喝喝。

在她老公那些酒友们晒的朋友圈里,倒是经常能看见他玩得嗨皮的身影。

有人说,天底下最可怕的,是在绝境中,恋人的背弃之笑。小a说,你知道心死的感觉吗?就是看他一眼,都觉得多余。

最终,熬了几年后,小a还是和老公离婚了。可是,这也无法改变他就是孩子爸爸的事实,孩子对爸爸的期待,并没有因此减少。

就像这期《奇葩说》结尾的彩蛋,节目采访了几个孩子,让他们选择一件面前最喜欢的玩具,然后问他们一个问题:

“你们是想要这个玩具,还是想让爸爸陪你们一天?”

几乎所有的孩子都选择了要爸爸陪着。

只有一个孩子,说自己选这个足球的玩具,是因为爸爸喜欢踢足球,这样就可以和爸爸一起玩。

稚嫩的语言却让人不禁落了泪。

孩子们的要求从来都不奢侈,只要爸爸能陪着一起玩,便可心满意足。

想起以前看过一个视频,一个孩子奶声奶气地说:

“爸爸,你再不陪我,我就要长大了。”

那个画面,一直忘不掉。

爱,就是肯为你花时间。

陪伴的温暖,就在于这个世界上有人愿意把最美好的东西给你,那就是时间。

我们不仅要对孩子说“我爱你”,更要告诉他们“有我在”。

真心想着孩子的爸爸,即使工作真的再忙,也会抽出时间来陪伴孩子,哪怕只有10分钟,全心全意地陪伴下的那份爱意也能种在孩子心间。

而要是嫌麻烦想推卸责任的爸爸,哪怕他一天24小时都用来虚度时光,也会找借口不去陪孩子。

我们可以错过一场盛大的演出,可以错过一次丰盛的宴席,可以错过一晚朋友的聚会,但孩子的成长,真的不容错过。

一旦缺席,总有一天,会痛心疾首,悔不当初。

《奇葩说》中,如晶还说:

“爸爸的资格,不是应得的,而是赢得的。”

这话又何尝不值得你我思考呢?

不论是母亲,还是父亲,能旁观孩子的人生,亦是一种幸运。

陪伴,便是穿越亿万星球,最温柔的呼唤。

孩子,就让我陪你长大,你陪我变老,好不好?

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